Eccomi kara ( solo ki e' di wow puo capire questa piccolezza XD) gente ...appena tornato dalla cosa piu nerd del mondo

LA PRESENZATIONE DI WOTLK ossia la nuova espansione di WoW...in anteprima a Roma cn apertura eccezzione della ''Mondadori'' ale ore 23:00

Appena arrivati sono partite le battute mie e della lu..tipo...chissa perche nn si vede gente....e noi immaginavamo i tipi che erano in modalita invisibile che rubavano i giochi agli altri oppure che per liberari della fila usaserro magie ad area...

Insomma per i veri Nerd...come potete vedere dalal fila che si era gia formata prima delel 23...ke di persone pazza ce ne parecchia...

e se siete acuti potrete anche trovare un vecchietto che ( spero) comprava il gioco per il figlio....

Dopo Una mezzora di attesa ecco che si aprono le porte e si intravedono due gnocche travestite da elfe ( assolutamente inesperte di quel che stavando vendendo) che regalavno simpatici gadget ...tra cui magliette poster e cazzatine varie...ovviamente solo partite le migliori battute sulle poveracce...tipo...ora mi butto su quelle...faccio una fintae gli metto una mano fra le cosce oppure ..ma le ragazze sn i gadget? la piu bella e' stata quella dello stesso proprietario ke ha detto...Con quelle ci fai certe combo!....XD..insomma nerd fino all'osso e oltre...

Facevano entrare al massimo 10 persone alla volta e tutti dietro a spingere e insultare la gente cn insulti tipo '' nerd'' detti dai veri nerd...insomma botte forti :D

Il tipo ciccione che rappresenta il vero nerd...ci stavano parecchie nerdaccie  ( esemplari femminili) ma erano davvero orribili

Il tipo guarda stupefatto la fila

...contando inesorabilmente le carte di gioco...

ultimo tributo alla gnocca e alla cassetta piena di una millesima parte di wow venduti solo in quella ora....

1. Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè. [Non mi sembra che ne valga la pena]
2. Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. [Questo potrebbe avere più senso]
3. L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. [Nella mia prossima vita voglio essere un maiale... Ma come hanno fatto a scoprirlo? E perché?]
4. Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora. [Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali...]
5. Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere. [È per questo che Flipper sorride sempre? E i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto]
6. Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini. [Se sei ambidestro cosa fai, una media?]
7. Una formica può sollevare cinquanta volte il suo peso, può trascinare trenta volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata. [Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?]
8. Gli orsi polari sono mancini. [E chi lo sa? E come lo hanno capito? E soprattutto chi se ne frega? Vuol dire che vivono nove anni in meno?]
9. Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative. [Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?]
10. Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. È come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. [Mezz'ora... ma ti rendi conto?? E perché proprio i maiali???]
11. Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. [Che schifo!]
12. Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa è attaccata al corpo. La femmina dà inizio all'accoppiamento decapitando il maschio. ["Tesoro, sono a casa, metti la testa sul ceppo che stasera ho voglia..."]
13. Alcuni leoni si accoppiano più di cinquanta volte al giorno. [Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... Qualità, non quantità]
14. Le farfalle sentono i sapori con i piedi. [No comment]
15. L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello. [Conosco persone così]
16. Le stelle marine non hanno cervello. [Conosco anche persone così]
17. È impossibile leccarsi il gomito. [Ma dai?]
18. Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.
19. Il cuore di un gamberetto è nella testa.
20. In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni, non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia.
21. I porci non possono fisicamente guardare il cielo. [Però hanno un orgasmo di mezz'ora...]
22. Più del 50% delle persone, in tutto il mondo, non hanno mai fatto o ricevuto telefonate.
23. I ratti e i cavalli non possono vomitare.
24. Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola. [Alé...]
25. Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire. ['azz, tocca ferro...]
26. Se, contronatura, tenete gli occhi aperti mentre starnutite, potrebbero uscirvi dalle orbite. [Ma accidenti!]
27. I ratti si moltiplicano così rapidamente che, in soli 18 mesi, una coppia può avere più di un milione di discendenti. [E mantenerli tutti?]
28. L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.
29. Il 35% delle persone che usano annunci personali nei giornali per trovare un compagno o compagna sono sposati. [Eh eh...]
30. Nel mondo, il 23% dei problemi alle macchine fotocopiatrici sono causate da persone che si siedono sull'apparecchio per fotocopiarsi il sedere. [Fantastico]
31. Nella durata media di una vita, una persona che dorme ingoierà 10 ragni e 70 insetti. [Boni...]
32. La maggior parte dei rossetti contiene delle lische di pesce. [Per far che?]
33. Come le impronte digitali, l'impronta della lingua è diversa per ognuno. [Quindi se la mia ragazza bacia qualcun altro posso beccarla?]
34. Il 90% delle persone che leggono queste notizie prova a leccarsi il gomito. E tu di certo avrai provveduto a mantenere alta questa percentuale!

Sei cresciuto negli anni '90 se...

... ricordi tutti e cinque i nomi delle spice girls, costumi orrendi compresi
... giocavi al nintendo 64
... eri un'appassionata di beverly hills 90210

... hai vissuto l'adolescenza all'insegna di Dawson's Creek
... ascoltavi la musica alla radio, massimo col mangianastri!
... compravi il calippo fizz alla cocacola e il luke
... collezionavi ciucciotti colorati e di plastica
... ancora ti stai chiedendo che fine abbia fatto carmen san diego
... conosci il significato di 'togli la cera, metti la cera'
... i power rangers erano il telefilm più bello del mondo
... e subito dopo venivano otto sotto un tetto e willy il principe di belair
... giocavi con l'hula hop
... i pattini avevano ancora quattro ruote NON in fila
... guardavi i miei mini pony, alvin superstar e le tartarughe ninja
.... barbie era ancora sposata con ken
... non esisteva mercoledì senza una copia del topolino (o minnie&co o il giornalino di barbie)
... giocavi a twister (ed eri ingenuo abbastanza da non pensare a strane mosse)
... compravi Cioè e andavi orgogliosamente in giro con tutte le cianfrusaglie che vi erano allegate
... hai visto Titanic almeno tre volte, di cui due al cinema e di fila
... usavi gli orecchini stick di gomma
... amavi blossom e bayside school
... ricordi chi sono i Five e il loro trashissimo video con la sagoma di cartone
... non esistevano internet e gli sms e ci si chiamava ancora a casa per mettersi d'accordo per le uscite
... mangiavi la girella per merenda
... collezionavi i paciocchini!
... gli insegnanti ti facevano leggere i ragazzi della via pal, piccole donne e l'isola del tesoro
... hai rivisto mille volte la sirenetta, la bella e la bestia e aladdin

... giocavi coi lego e crystal ball!
... ti stai ancora chiedendo come facesse puffetta a soddisfare le voglie di tutti i puffi!
... non ti perdevi la solita replica natalizia di 'mamma ho perso l'aereo'

… hai ancora la tua collezione di schede telefoniche
Lo scopo di questo testo é quello di rendere giustizia a una
generazione, quella di noi nati negli anni '80 (anno più,
anno meno), quelli che vedono la casa acquistata allora dai nostri
genitori valere oggi 20 o 30 volte tanto, e che pagheranno la propria
fino ai 50 anni.
Noi non abbiamo fatto la Guerra, né abbiamo visto lo sbarco sulla
luna, non abbiamo vissuto gli anni di piombo, né abbiamo votato il
referendum per l'aborto e la nostra memoria storica comincia coi
Mondiali di Italia '90, con la mascotte Ciao.

Per non aver vissuto direttamente il '68 ci dicono che non abbiamo ideali, mentre ne sappiamo di politica più di quanto credono e più di quanto sapranno mai i nostri fratelli minori e discendenti.

Babbo Natale non sempre ci portava ciò che chiedevamo, però ci
sentivamo dire, e lo sentiamo ancora, che abbiamo avuto tutto,
nonostante quelli che sono venuti dopo di noi sì che hanno avuto
tutto, e nessuno glielo dice.
Siamo l'ultima generazione che ha imparato a giocare con le biglie, a
saltare la corda, a giocare a lupo mangia frutta, a un-due-tre-stella, e allo
stesso tempo i primi ad aver giocato coi videogiochi, ad essere
andati ai parchi di divertimento o aver visto i cartoni animati a
colori.

Abbiamo indossato pantaloni a campana, a sigaretta, a zampa di
elefante e con la cucitura storta; la nostra prima tuta è stata blu
con bande bianche sulle maniche e le nostre prime scarpe da
ginnastica di marca le abbiamo avute dopo i 10 anni.
Andavamo a scuola quando il 1 novembre era il giorno dei Santi e non
Halloween, quando ancora si veniva bocciati, siamo stai gli ultimi a
fare la Maturità e i pionieri del 3+2…
Siamo stati etichettati come Generazione X e abbiamo dovuto sorbirci
Sentieri e i Visitors, Twin Peaks e Beverly Hills (ti piacquero
allora, vai a rivederli adesso, vedrai che delusione). Abbiamo
riso con Spank, pianto con Candy-Candy, ballato con Heather Parisi, cantato con Cristina D'Avena e imparato la mitologia greca con Pollon. Siamo una
generazione che ha visto Maradona fare campagne contro la droga.

Ci ricordano sempre
fatti accaduti prima che nascessimo, come se non avessimo vissuto
nessun avvenimento storico. Abbiamo imparato che cos'è il terrorismo,
abbiamo visto cadere il muro di Berlino, e Clinton avere relazioni
improprie con la segretaria nella Stanza Ovale; siamo state le più
giovani vittime di Cernobyl; quelli della nostra generazione l'hanno
fatta la guerra (Kosovo, Afghanistan, Iraq, ecc.).

Abbiamo imparato a programmare un videoregistratore prima di chiunque
altro, abbiamo giocato a Pac-Man, odiamo Bill Gates e credevamo che
internet sarebbe stato un mondo libero.

io ci aggiungerei la generazione di solletico e degli anelli enormi e colorati di plastica..

sono mesi e mesi che ammiro lo sfacelo della mente umana e della sua imponente stupidita'...essere a volta un animale sarebbe la cosa migliore...senza dubbi ipocrisia...qualita' che l'uomo sfrutta piu di ogni altra sua cosa...certo le chiamo qualita' perche non possono che essere tali...tt contro codeste parole ...tutti contro ogni forma di ipocrisia...quando tutti la utilizzando a proprio vantaggio e nei migliore dei modi...alllora che cazzo aspettate ad ammettere che le qualita' negative o come tutti le classificano tali sono le migliori qualita' che l'uomo possa avere???si sopravvive in questo mondo e chi per non buttarsi giu da un grande scala nel vuoto per paura di salire l'ultimo gradino e vedere un nuovo mondo...chi per non essere giudicato per quello che e'...il fatto e' che la sincerita' e solo istintiva e mai apprezzata perche cosi poco utilizzate da sembrare stupida...ebbene si essere stupidi sarebbe la soluzione...divisi dal resto del mondo o apprezzati da una persona massimo due perche anche esse ritenute stupide per la loro sincerita' e lottando per il proprio essere....quindi molti lasciano parlare il cuore ..ritenuto profondo e forte...quando proprio esso e' stato creato nella mente umana per sopprimere l'stinito...ops ma questo nn e' falsita'....ops ritorno al mio primo punto...l'uomo cn la sua grande qualita'..ossia la menzogna si nasconde e morira soffocato dalle sue ''qualita''...

p.s. uscire i coglioni per mostrare cosa si e' davvero...questo dovrebbe essere un UOMO